Стр. 21 - Magazine09

Упрощенная HTML-версия

WORDS  HURT
21
«Многие годами живут в обстановке вербального насилия, но не подозревают, что что-то не так, потому что оскорбления и уни-
жения давно стали частью их жизни», – говорит Патрисия Эванс (Patricia Evans), автор книги «Словесная агрессия: как распознать
и победить»*.
Между тем такой стиль отношений наносит серьезный удар психике – наш мозг переживает вербальную агрессию как физиче-
ское насилие. «Компьютерная томограмма головного мозга человека, который слышит гневные оскорбления в свой адрес, и то-
мограмма человека, которого только что ударили по голове, выглядят одинаково», – говорит Эванс.
Еще два серьезных последствия словесной агрессии – постоянные унижения разъедают нашу самооценку и ослабляют внимание,
мы становимся рассеянными, нам трудно сосредоточиться.
Словесная агрессия – не обязательно грубая брань, крики и угрозы. Бесконечные замечания и «шутливые» оскорбления, просьбы
в форме приказов ранят не меньше. Вот еще несколько примеров словесной агрессии, о которых стоит знать.
Злое Слово РАНиТ СилЬНее, чем КАжеТСя
Выслушать поток оскорблений – все равно что получить град ударов по голове. И это
не преувеличение – наш мозг, как показывает компьютерная томография, не видит
разницы между физическим насилием и словесной агрессией. Как защитить себя?
отказ или молчание.
Как рассуждает агрес-
сор: «У меня есть то, в чем ты нуждаешься, и я
могу дать или не дать это тебе. Поэтому я конт-
ролирую ситуацию». Или: «Если я не отвечаю
тебе, отказываюсь отвечать, я могу быть уверен-
ным, что все останется по-прежнему. Мне не
нужно спрашивать твое мнение. Я не говорю
«нет» и не говорю «да». Ты на крючке, а я ничем
не рискую».
Противодействие.
Поступая вопреки вашим
просьбам и желаниям, агрессор уверен: «Я могу
думать и принимать решения за нас обоих. Ты
думаешь неправильно, а я правильно. Если я за-
ставлю тебя сомневаться в себе, мне будет
легче тебя контролировать».
обесценивание.
Не придавая важности вашим
словам и поступкам, называя их «глупостями»,
«бредом», «пустяками», агрессор настаивает, что
последнее слово всегда должно оставаться за
ним. «Я могу обесценивать твои слова и по-
ступки, но сам я – вне критики и никому не под-
отчетен. Я принимаю решение. Когда ты
увидишь, насколько ты ничтожна/ничтожен, мне
будет легче контролировать тебя».
«Шутливые» оскорбления.
Называя оскорбле-
ния «всего лишь» шуткой, агрессор имеет в
виду: «Мне доставляет такую радость видеть,
как ранят тебя мои слова, что я не собираюсь
прекращать. Я считаю, что мои слова надо вос-
принимать с юмором. Я могу говорить, что хочу.
Я владею ситуацией».
Грубое пресечение.
Резко обрывая разговор,
игнорируя ваши слова, агрессор подчеркивает:
«Я не обязан уважать твое мнение и отвечать
тебе, ты неадекватная личность, поэтому я могу
закончить разговор, когда захочу, – решаю я».
обвинения.
Заявляя, что вы сами виноваты в
том, что он вас оскорбляет, агрессор хочет за-
ставить вас думать: «Ты сама виновата/сам ви-
новат в том, что тебе больно, и в том, что я с
тобой так разговариваю и так обращаюсь, и во-
обще во всем, что идет не так, как я хочу, по-
этому я не должен менять свое поведение».
осуждение и замечания.
Осуждая и критикуя,
агрессор получает еще одну возможность пора-
ботить нашу волю: «Когда я говорю тебе, что ты
не так думаешь и поступаешь, я начинаю конт-
ролировать тебя».
1. Прислушайтесь к себе.
«Если вы постоянно чувствуете себя
рядом с человеком как на иголках или страдаете от чувства не-
полноценности («Вечно я все делаю не так»), над вами насме-
хаются, скорее всего, вы подвергаетесь словесной агрессии», –
объясняет Эванс. Прислушайтесь к тому, как с вами разговари-
вают. Вам говорят (решают за вас), что вы за человек, чего хо-
тите в жизни? Никто кроме нас самих не может знать и решать,
что мы хотим, о чем думаем, что чувствуем. Доверяйте прежде
всего своим чувствам, опирайтесь на них.
2. Перестаньте себя обвинять.
«Нужно осознать, что агрессия
– не ваша вина, а проблема психики того, кто вас оскорбляет, –
подчеркивает Эванс. – Все, что ему нужно, – тотальный конт-
роль над вами». Если кто-то из вашего окружения возлагает
вину за поведение агрессора на вас, не спешите винить себя.
«Однажды я консультировала женщину, чей муж имел привычку
кричать на нее без всякого повода, а ее мать считала, что она
частично в ответе за такое безумное поведение супруга, – рас-
сказывает Эванс. – Это абсолютно неверное мнение, и оно на-
носит большой вред психике».
3. Сопротивляйтесь.
Нет смысла объяснять и оправдываться –
вместо этого начните ставить границы: «Я не хочу это слышать»,
«Стоп. Остановись сейчас же».
4. Найдите группу поддержки.
Важно найти кого-то, с кем вы
сможете обсудить положение, поделиться тем, что на душе, –
это может быть кто-то из близких, друзей или заслуживающий
доверия психотерапевт.
5. Не пытайтесь изменить агрессора.
Человек способен из-
мениться к лучшему, если действительно захочет, – но вы не мо-
жете изменить его за него. Зато вы можете относиться к себе с
уважением и заботиться о себе.
КАК ЗАЩиТиТЬСя?